Merry Fucking Chritsmas

- domingo, 24 de diciembre de 2017

To my SoulMate:

Te he dicho casi todo, porque todo es tan poco para lo que siento, la cercanía de estas fechas me hacía cuestionarme el no haber aceptado tu visita esta vez.
Y la lejanía, diciembre, esta casa, no tengo ganas de nada, excepto de ti, porque de ti tengo lo que se pueda tener en el mundo.
Eres mi círculo vicioso, tu ausencia deja en silencio mi universo y así regreso a ti, y así te encuentro a ti, sin más deseos de sólo besar tu piel de terciopelo, de descubrir todos y cada uno de tus lunares, de besarte de madrugada, de hacerte el amor en el balcón ...
El amor es uno solo, pero sus formas son infinitas, como cuándo caminamos en el bosque de los enamorados y me dijiste que me amabas, que realmente me amabas mucho más que antes, como cuando te emborrachaste y lo único que hacías era decirme que no tenía idea de cuánto me amabas, o cuando me abrazaste cuando me estaba arreglando y me dijiste que no necesitaba maquillarme, cuando te conté mis demonios y lloramos juntos por la webcam, pero sobre todo, cada vez que hablamos y veo tus maravillosos ojos y esa hermosa sonrisa que tienes, todo tiene sentido:
Quiero crear contigo el amor y hacer contigo la vida ...
Tengo la esperanza de que volveremos a vernos, quizás. Tú diferente y yo distinta, con otras marcas en la piel, con otro acento, con otras prioridades y con otras prisas...

because ...you mean happiness to me

PD: Todavía tenemos pendiente una cena tardía de navidad, feliz primer año de haberte conocido ❤

Nuevos Lanzamientos

- miércoles, 13 de diciembre de 2017

Quiero que me prometas
que no vas a volver a aceptar un amor a medias
que no dejarás que un hombre te encierre
que si no te van a ayudar a volar

te despejen la pista
quiero que me prometas
que te vas a querer más que a nadie
que no le vas a tener miedo a estar sola
que vas a disfrutar tu soledad
que vas a entender que no podemos
convivir con otra persona
hasta que aprendamos a convivir
con nosotros mismos
quiero que me prometas
que vas a curar tus alas
que las vas a usar más aunque te duelan
que vas a dejar de sentirte mal
porque te llamen rara o loca
que son cumplidos ¡chingadamadre!
quiero que me prometas
que vas a hacer lo que te hace feliz
que vas a luchar contra la normalidad
contra las zonas de confort
y las mentes y personas cuadradas
quiero que me prometas
que vas a vivir intensamente
que vas a leer más
besar más
amar más
sentir más
oler más
coger más
perdonar más
volar más
quiero que me prometas
que no vas aceptar eso
que muchos llaman vida
y vas a crear la tuya propia
quiero que me lo prometas
que me prometas que no vas a dejar
que se extinga esa locura tan bonita que tienes
que no vas a dejar de hacer esas cosas
tan raras que haces
tan únicas
tan extrañas
tan tuyas
quiero que me prometas
que pase lo que pase
que por mucho que caigas
que por mucho que duela
que por mucho que intenten bajarte
al suelo que pisan todos
seguirás siendo esa mujer
que me hizo escribir este poema.
Carlos Cortés | Mujeres que son aves.
Lanzamiento diciembre 2017



SoulMate

- jueves, 23 de noviembre de 2017

Durante estas últimas semanas había llegado a ciertas conclusiones y dada por finalizadas ciertas incertidumbres que venían constantemente como un torbellino causando estragos en mi vida cotidiana.

Me había enamorado, sí otra vez, y esta vez era la más jodida de todas... y lo más jodido era que ni siquiera había tenido la oportunidad de estar en una relación, no pude intentarlo como quería...

En este punto de mi vida ya había probado todo, las relaciones dulces, los romances pasajeros, estuve a punto de casarme, la convivencia, y lo que menos quería era una relación a distancia, pero al conocerlo cambié la convicción de mis reglas, acepté.

 

Jamás fue fácil, siempre tuve cuestionamientos sobre el tema, de alguna manera renuncié dos veces y cometí errores; pero todo lo que quería era estar con él y me sentía tan frustrada de no poder hacerlo que el solo hecho de verme en una situación así me hacía renunciar.

 

Viaje más de 11 mil km para verlo, estaba tan nerviosa, tenía tanto miedo y así salte del paracaídas, iba experimentando la adrenalina de dejarme caer con la plena confianza de que él estaría esperándome, y lo hizo.

 

He sido tan feliz, he creído en el amor incondicional, le mostré mis partes más oscuras, mi vulnerabilidad , no era más el black horse que suelo ser con todos, la felicidad plena de ser tu misma en este lugar del continente o cruzando el océano.

Sentía que me amaba, sentía que podía comerme el mundo con él, teníamos planes, un futuro que diseñamos para dos, era mi amor completo. Regrese de pasar días maravillosos a su lado y lo que me hacía despertar cada mañana era la esperanza de que faltaba tan poco para estar juntos de nuevo, odio la esperanza tanto como odiaba ver su estúpida cara y escuchar su tonta risa cada semana por el Facetime.


No quería presionarlo sobre nuestro próximo encuentro, el plan ya estaba diseñado, sólo era tener un poco de paciencia con la situación. Ejecuté 03 acciones específicas para manejar mi ansiedad: la primera estaba como protagonista mi versión más insegura pidiéndole que lucháramos contra las circunstancias y la lejanía a través de una carta que esperó un mes por ser respondida. La segunda tenia a mi versión más vulnerable, contándole mis más oscuras pesadillas y el entorno que representaban, lloramos juntos y al final de la noche me sentí tan sola, necesitaba tanto de sus besos y sus abrazos que me odiaba a mí misma por no estar junto él en ese mismo momento. Y por último la versión irracional, cuando el decidió que lo mejor era cumplir sus sueños, me hice una pregunta a mí misma, ¿estaría dispuesta a dejar todo por él? Y sí, estaba convencida; entonces tomé el coraje de llamarlo y hablar con él, le pregunté con el corazón en la mano, estás listo para cumplir tu sueño sólo o estás dispuesto a compartirlo conmigo? y me dijo que no lo sabía; no es necesito decir que me rompí el corazón otra vez, yo estaba ahí frente a él, con mi alma llena de ilusión y preparada para hacer uno de los sacrificios más grandes y el chico que amaba no sabía si quería compartir tu sueño conmigo, no lo sabía!

Eventualmente me comentó que se preparaba para un viaje largo con sus amigos y me pidió que no lo olvidará, pero es que ya no había espacio en su vida para mí, y no era parte de sus prioridades, una vez más...

Decidí entonces que terminar con todo era lo mejor para mí, terminar con las falsas expectativas eventualmente me traería paz y aquí estamos, otra vez, con un millón de lecciones aprendidas.



Algún psicólogo decía:

Dame una RAZÓN para SEGUIRTE y lo pensaré.
Dame una RAZÓN para VOLVER CONTIGO y lo pensaré.
Dame una RAZÓN para darte otra OPORTUNIDAD y lo pensaré.
Dame razones para volver a CREER EN TI y lo pensaré.
Dame razones para volver a CREER en lo NUESTRO.

No quiero TUS ANHELOS, no son SUFICIENTES.
No quiero tus PROMESAS, no son ESTABLES.
No quiero tus ESPERANZAS no son FIJAS.
No quiero tus DESEOS porque son PASAJEROS.

Necesito HECHOS.
Necesito EVIDENCIAS.
Necesito ACCIÓN.
Necesito PRUEBAS.
Necesito ACTOS.

Algunas VERDADES que OLVIDAMOS:
No basta con el AMARNOS para lograr DURAR.
No basta con BUENOS DESEOS para CONSEGUIR FELICIDAD.

No basta con ROMANCE para logar TRANQUILIDAD.
No basta con PROMESAS para conseguir un MATRIMONIO,  en mi caso, para una vida contigo.



Los Bugs de mi Prototipo

- viernes, 17 de noviembre de 2017

Un late post que estaba oculto,

Carta Abierta para superar las excepciones:
Este Programa Ha Efectuado Una Operación No Válida y Se Cerrará - Valerie Series


El modo sublime deberá desactivarse...
Desea vaciar la papelera de reciclaje? No...
Ejecutando backup:

Lo había conocido en el parque de los gatos, había ganado el primer juego y merecía el premio, nunca pensé que pasaría después de la primera noche, David tenía razón era una especie de vampiro que sólo buscaba calmar mis apetitos carnales. No debiste quedarte esa noche, necesitas saberlo, no debiste abrazarme toda la noche, no debiste llenarme de besos y caricias, no debiste ...
Mi firewall no está funcionando, esta penetrando mi sistema operativo, los muros están siendo desactivados, esta encontrándome, estoy actuando como realmente soy, que me pasa?
Me levanto cada mañana esperando que falles y cada mañana después de partir encuentro el mensaje que espero, las palabras que necesito ...

Estaba de alguna forma idealizando la situación? No lo se, no lo creo realmente, solo sabia que al final del día iba a tener esa risa en el oído y eso me era suficiente para sonreír.

Tenias todo lo que siempre he querido, me gustaba dormir contigo, encontraba paz en tu brazos, nunca he disfrutado tanto dormir con alguien, compartir con alguien las cosas mas simples de la vida... y dentro de mi, estoy aterrada, petrificada, que son todas estas cosas que estoy sintiendo...

Unos días antes que te fueras, tome el valor gracias a algunas demasiadas copas de decirte que tenia ganas de seguirte en tu próximo viaje, no se si lo imagine, pero tu sonrisa era tan maravillosa, tan sincera, tus ojos eran del tamaño de la luna te vi feliz, aunque al dia siguiente sugeriste que no era una buena idea hacer las cosas apresuradas, nunca voy a entender esta respuesta, recuerdo que la primera invitación que me hiciste fue para ir al aeropuerto y hacer un viaje al azar, no tenias miedo entonces o te asuste yo después de conocerme?

Te extraña ya la primera noche, cuando sabia que estabas por salir de viaje a la siguiente ciudad, recuerdo haberle dicho a mi madre, voy a jugar con la suerte y si la moneda me dice que si, me voy al aeropuerto ahora, mi madre me dijo que estaba loca, no sabia ella que la moneda eras tu, y falle con mi apuesta, aunque ya conocía la ciudad de destino quería ir a crear nuestro y mejores recuerdos contigo, no creo que haya sido un exceso, pero no sabia de que otra forma demostrarte mi interés, te asuste de nuevo quizás, te conocí tan poco y ya quería cruzar el país para estar contigo.

No se si sea justo decir esto ahora, pero después de estos primeros pasos, después de mis intentos fallidos algo se rompió dentro de mi, construí barreras mas grandes y mas fuertes, me sentí tan vulnerable después del rechazo, no entendía y nunca entenderé que hice mal, cuando te volví a ver me controle tanto, no tienes idea de lo difícil que era estar cerca de ti y no querer golpearte y besarte al mismo tiempo, maldita bipolaridad es así como se siente? Y nos vimos y sentiste que no te bese como antes, mi cuerpo no sabe mentir, mi sinapsis mis alteraciones nerviosas todo estaba controlado para evitarte...

Te fuiste y por dentro sentía tantas cosas, debo saltar a la piscina por este chico maravilloso? Por un lado mi cabeza me decía que no, que ya lo había intentado dos veces en la medida que mis posibilidades me los permitían y que no debía de dar un paso mas hasta que tu dieras el primer paso hacia mi, quizás sabia que no iba a pasar finalmente, entonces hable con mis amigas, la tribuna femenina me dio el soporte de dar el gran salto, recuerdo exactamente como lo dijeron, algo como que quizás era el momento de que yo tomara la iniciativa (nunca compartí con nadie las veces que ya había intentado antes y las veces que me había roto para tener tanto miedo ahora) no importa, creo que los impulsos son la mayor muestra de sinceridad  y lo intente otra vez, y cada vez que te hacía evaluar la situación solo decías que tenias miedo y yo no sabia como explicarte, que yo estaba detrás del celu parada frente a ti con mi corazón en las manos diciéndote que recorrería medio mundo por ti y aun así no podías ser valiente, no lo entiendo... perdona se que tienes tus razones pero nunca serán suficientes para mi, me ha dolido...
Por mi lado incluso tenia esperanza todavía y ya había armado el plan, Marte no esta fuera del alcance, tengo familia de alguna forma me podrían ayudar, no quería dejar mi futuro en tus manos, cariño yo ya tuve el destino de una persona en mis manos y no dejaría a nadie en la misma situación, menos yo que soy tan independiente me he acostumbrado a diseñar mi vida de la forma que quiero, no quería atarme a ti de esa forma.
Te conté mi plan de vida esperando otra vez que tomaras mi mano y me dijeras , vamos lo haremos juntos y te puse a prueba y otra vez dijiste que tenias miedo, ya no sabia que mas decir me ganaron la batalla esta vez...

Quizás no estaba sola al final, quizás solo estaba apartándome de gente que no podía llegar al siguiente nivel conmigo, perdona por todas esas palabras pero yo no soy una chica que te va a decir mira vamos a intentar y ver como funciona, si yo me comprometo en algo lo voy a hacer dando el 100% de mi misma y no me va a importar salir lastimada, todavía no se si fue una cuestión practica cuando mencionaste la posibilidad de casarnos para que yo viviera allá pero es que las cosas para mi no tienen valor si no se lo dices en una llamada o mirando a la otra persona cara a cara, escribir es tan fácil a veces...
Yo ya no soy una persona frágil, no necesito alguien que me cuide y por eso tampoco quiero cuidar a nadie... te acuerdas la historia que te conté el día que no podía dormir? Quizás no debí decirla nunca o quizás debí decirte que yo estaba tan involucrada en la historia como la protagonista, que quizás a mi alguna vez me pasó algo parecido que logre superar y me hizo ser mas fuerte, quizás por eso no soy una persona cariñosa y quizás por eso creo en los sentimientos mas profundos y sinceros...

Y después vino la conversación con mi familia, yo diciéndole a mi primo que quería irme a Marte porque te había conocido, tenia ya el apoyo de mi familia y todavía recuerdo que me escribiste "tengo miedo , primero me gustaría que vengas de vacaciones y pueda yo confirmar mis sentimientos" en ese momento me di cuenta que no sentías lo mismo que yo... que quizás yo había aprendido a querer de otra manera ...  Y ese fue el punto decisivo de todo, porque se lo dije también a quien entonces consideraba my soulmate , lo de querer ir a Marte y se también que lo lastime cuando le conté las cosas que sentía por ti, y simplemente compró el boleto sin dudarlo y me escribió el plan que tenia para la situación que el consideraba un milagro pero por sobre todas las cosas, este viaje es sobre la aceptación personal, por que yo soy una persona que esta tan desequilibrada, tan dañada y a pesar de eso, puedo ver que él esta dispuesto a hacerlo sin importar las consecuencias...

No quiero lastimarte al decir esto, pero siempre he creído que se necesitan explicaciones para cerrar los capítulos y la verdad he llorado al escribir cada párrafo y esto quedará con un borrador oculto, no puedo publicar esto y exponerme tanto...

Soñé alguna vez contigo ... siento mucho todo esto.


Ana

Actualización:
Algunas veces más conversamos, pero las heridas seguían abiertas. El prototipo tomó por decisión no escribir nunca más, encontró otro sistema operativo con el que funcionaba mejor, le pedí perdón por los fallos ocasionados y he respetado su decisión. Espero de todo corazón que pueda ser feliz.


Resultado de imagen para suiza

Lo que hubieramos vivido

- viernes, 1 de septiembre de 2017

Me ha costado mas de 02 años aprender a soltar, mi amigo David constantemente me decía que era lo mejor para liberar el alma, que era el camino de la felicidad, con el paso de los días poco a poco fui aplicando este nuevo concepto en mi vida, soltar...

Soltar los malos hábitos, soltar las personas tóxicas, las relaciones y amistades que no aportan, que no crecen, que no suman, debería de soltar entonces los amores completos?

Vamos a darle una vuelta nuevamente a este pensamiento, vamos a imaginar la situación ideal: 

Me acuesto a tu lado y por un momento vamos a soñar(te)...

Quiero conocerte más,  para conocerte quiero observarte y voy a observarte a detalle porque me gustas y es exactamente que me gustas porque te conozco, circulo vicioso este el que tengo ...que gira vertiginosamente en mi cabeza, que revuelva el estómago y retumba en las piernas, sobre todo cuando te tengo cerca, o cuando te tenía mejor dicho...

Entonces sonríes. Me miras y sonríes. Te acercas y sonríes —¿no te cansas de sonreír?—. Me abrazas y me preguntas ¿cómo estoy? —estoy nerviosa, me cuesta trabajo hablar, me sudan las manos— 'Bien, ¿y tú?', contesto intentando disimular. Charlamos, reímos, nos abrazamos y te vas (no te vayas, susurraba desesperadamente, luchando con el orgullo interior, maldito ego).
Mientras miro tu espalda alejarse por el pasillo, un terremoto sacude cada centímetro de mi ser, dentro del cual se derrumba la esperanza y mi deseo. Si tan sólo pudiera decírtelo, si sólo te asomaras un segundo a lo que siento, si tuviera el valor de confesártelo todo, podría contarte cómo sería la vida que quisiera tener contigo…
El horizonte de posibilidades :
Dormiríamos por horas. Después de platicar de nuestros miedos, de nuestras faltas y de nuestros deseos, el sueño nos vencería. Nada haría falta y nada sobraría, sería como ese vídeo del amor perfecto, cuando no quieres añadir ni quitar nada, cuando eres feliz aceptando a la otra persona tal cual y sólo esa idea nos haría feliz.
En un abrazo, nos diríamos todo lo que no podemos decir con palabras. Sentiría el color de tu cuerpo al despertar y tus brazos me confortarían después de un día pesado. Yo estaría ahí para escucharte, para decirte que todo va a estar bien y para besar cada centímetro de tu piel mientras descubría nuevamente cada lunar de tu cuerpo.
Elegiría poemas para ti, los sacaría de toda esa lista de libros que tengo en la cabeza, de todas esas notitas de papel que tengo regada en toda la casa. Te mostraría las cosas que amo, las que me apasionan y me llenan de emoción. Prepararía una carta para dártela cada noche antes de dormir, donde pondría una estrofa de lo que leí por el día.
Evitaría estar todo el tiempo contigo. Me recordarías cuando estés a solas, cuando veas algo que sabes que me gustaría. Poco a poco te percatarías de lo mucho que me extrañas.
Haríamos nada por un buen rato. Las cosas más banales tendrían lugar en nuestra alcoba. Nos aburriríamos juntos, nos contaríamos cosas sin sentido, veríamos videos graciosos y charlaríamos de cualquier cosa.
Me leerías tus poemas favoritos. De manera pausada, sin prisas y con amor, repetirías tus versos predilectos. Inventaríamos nuestras propias frases, nuestro propio lenguaje.
Dejaría toda la pena y pudor a lado. No tendría la menor reserva ante ti. Yo sería yo, tú serías tú y eso nos bastaría a ambos para sentirnos felices.
Me contarías un cuento cada noche. Te interrumpiría para darte un par de besos y entre risas continuarías con el libro.
Todo bastaría y ambos lo sabríamos. Conocerías que estoy loca por ti. Yo sabría que estás loco por mí; que ahora no tienes dudas, que puedes ver el amor que siento y que tu corazón vibra junto con el mío.


Pero no puedo. No puedo decirte lo que siento, lo mucho que me gustas. Quizá sea el mismo cariño que te tengo el que me hace respetar esa línea que tú mismo has decidido marcar. No seré yo quien te insista, no seré yo quien te convenza de que esto tendría sentido.

Tu cuerpo apenas parece un punto que va borrándose al final del pasillo. 'Es mejor así', me digo mientras desapareces por completo. Al final suspiro por la vida que podríamos tener un día y le dejo al destino la decisión final. A mí tan solo me queda imaginar cómo sería.

Love is patient

- martes, 22 de agosto de 2017

For a while i was listening this , try to believe that something is gonna happens, soon:
When love arrives by Sarah Kay & Phil Kaye

[Sarah & Phil]
I knew exactly what love looked like...
In seventh grade

[Sarah]
Even though I hadn't met love yet
If love had wandered into my homeroom
I would have recognized him at first glance
Love wore a hemp necklace

[Phil]
I would have recognized her at first glance
Love wore a tight French braid

[Sarah]
Love played acoustic guitar
And knew all my favorite Beatles songs

[Phil]
Love wasn't afraid to ride the bus with me

[Sarah & Phil]
And I knew

[Sarah]
I just must be searching the wrong classroom

[Phil]
Just must be checking the wrong hallways
She was there, I was sure of it

[Sarah]
If only I could find him

[Sarah & Phil]
But when love finally showed up

[Phil]
She had a bowl cut

[Sarah]
He wore the same clothes every day for a week

[Phil]
Love hated the bus

[Sarah]
Love didn't know anything about the Beatles

[Sarah & Phil]
Instead

[Phil]
Every time I tried to kiss love

[Sarah & Phil]
Our teeth got in the way

[Sarah]
Love became the reason I lied to my parents

[Phil]
"I'm going to... Ben's house"

[Sarah]
Love had terrible rhythm on the dance floor
But made sure we never missed a slow song

[Phil]
Love waited by the phone because she knew if her father picked up it would be

[Sarah (Phil)]
"Hello ?" (*Heavy breathing*)
"Hello ?" (*Heavy breathing*)
"I guess they hung up"

[Phil]
And love grew

[Sarah]
Stretched like a trampoline

[Phil]
Love changed

[Sarah]
Love disappeared... slowly
Like baby teeth, losing parts of me I thought I needed

[Phil]
Love vanished like an amateur magician
Everyone could see the trapdoor but me

[Sarah]
Like a flat tire
There were other places I had planned on going

[Sarah & Phil]
But my plans didn't matter

[Sarah]
Love stayed away for years
And when love finally reappeared, I barely recognized him

[Phil]
Love smelled different now, had darker eyes

[Sarah]
A broader back
Love came with freckles I didn't recognize

[Phil]
New birthmarks, a softer voice

[Sarah]
Now there were new sleeping patterns

[Phil]
New favorite books

[Sarah]
Love had songs that reminded him of someone else

[Phil]
Songs love didn't like to listen to

[Sarah & Phil]
So did I...

[Phil]
But we found a park bench that fit us perfectly

[Sarah]
We found jokes that make us laugh

[Phil]
And now love makes me fresh homemade chocolate chip cookies

[Sarah]
But love will probably finish most of them for a midnight snack

[Phil]
Loves looks great in lingerie but still likes to wear her retainer

[Sarah]
Love is a terrible driver, but a great navigator

[Phil]
Love knows where she's going
It just might take her two hours longer than she planned

[Sarah]
Love is messier now

[Phil]
Not as simple

[Sarah]
Love uses the word "boobs" in front of my parents

[Phil]
Love chews two loud

[Sarah]
Love leaves the cap off the toothpaste

[Phil]
Love uses smiley faces in her text messages

[Sarah]
And turns out

[Sarah & Phil]
Love shits!

[Sarah]
But love also cries
And love will tell you, "You are beautiful"

[Phil]
And mean it

[Sarah (Phil)]
Over and over again ("You are beautiful")
When you first wake up- ("You are beautiful")
When you've just been crying- ("You are beautiful")
When you don't wanna hear it- ("You are beautiful")
When you don't believe it- ("You are beautiful")
When nobody else will tell you, ("You are beautiful")
Love still thinks... ("...")

[Sarah]
You are beautiful

[Phil]
But love is not perfect and will sometimes forget

[Sarah]
When you need to hear it most

[Sarah & Phil]
You are beautiful

[Sarah]
Do not forget this

[Phil]
Love is not who you were expecting
Love is not what you can predict

[Sarah]
Maybe love is in New York City already asleep
You are in California, Australia, wide awake
Maybe love is always in the wrong timezone

[Phil]
Maybe love is not ready for you
Maybe you are not ready for love

[Sarah]
Maybe love just isn't the marrying type

[Phil]
Maybe the next time you see love is twenty years after the divorce
Love looks older now, but just as beautiful as you remember

[Sarah]
Maybe love is only there for a month

[Phil]
Maybe love is there for every firework, every birthday party, every hospital visit

[Sarah]
Maybe love stays

[Phil]
Maybe love can't

[Sarah & Phil]
Maybe love shouldn't...

[Phil]
Love arrives exactly when love is supposed to
And love leaves exactly when love must

[Sarah]
When love arrives say,

[Sarah & Phil]
"Welcome, make yourself comfortable"

[Phil]
If love leaves, ask her to leave the door open behind her

[Sarah]
Turn off the music, listen to the quiet

[Phil]
Whisper,

[Sarah & Phil]
"Thank you for stopping by"

El soldadito de plomo

- viernes, 18 de agosto de 2017

Hace algunos meses me mudé a un pequeño departamento en la zona más bonita de uno de los distritos mas seguros y turísticos de la ciudad; desde entonces siempre he tenido encuentros divertidos, gente que me intersecta y me pregunta cosas o simplemente quiere conocerme, me parece fascinante, tomar los riesgos y conocer un extraño; un día fue así como conocí a mi nuevo grupo de amigos, entonces por qué no?
Fue un día de esos en el que conocí al señor Robinson, intercambiamos números y tras varios intentos fallidos de encontrarnos un día cuando iba caminando por mi barrio lo vi conversando con la mesera en la puerta de un bar de la calle Berlin.
Recuerdo que cuando me vio caminado, corrió hacia mi y me abrazo super fuerte y me beso la frente, y me dijo, por fin, por fin te volví a encontrar, me presento a sus amigos y me invito a tomar una cerveza, parecía un tipo confiable, toda la noche lo descubrí mirándome a la cara y susurrándome al oído lo hermosa que era, algo de lo que no estoy totalmente convencida pero parecía sincero.
El quería ser mi amigo, se esforzaba por serlo, para mi todo estaba bien, era extraño el hecho que entendiera que yo era una persona desequilibrada y me decía a menudo estas tan rota como yo y te entiendo, y aún entonces no había compartido nada con el.
Tengo por costumbre advertir a los chicos que conozco que no se esfuercen tanto conmigo, que no tengo interés y que sobretodo estaba enfocada en otras cosas como para matar toda diminuta esperanza en mi; se lo advertí, y me dijo no te preocupes estoy muerto por dentro, no podrías lastimarme no tengo sentimientos.
Me mintió, se enamoro de la persona menos indicada, expuso sus sentimientos y fui cruel, no supe que decir y solo atine a decirle que no podía ser mi amigo y no debería verme mas, entonces el tipo que por cierto era alguna especie de soldado americano que había aniquilado a varios enemigos y solo buscaba curar su alma por todas las atrocidades que había cometido, se enamoró y suplico por ayuda: "Ayúdame Ana, sólo tu puedes hacerlo. Ayúdame por favor ..."
Quería ayudarlo, pero no sabía como, no podía prometerle que iba a desarrollar sentimientos por el, porque era mentira, porque no pasaría, porque yo estaba amando con todo mi corazón a otra persona, creía con devoción en otros planes que se desarrollaban en mi cabeza, recuerdo que se lo comenté no para destruirlo, sino para que entienda porque no podía corresponderle.
El soldadito me obligaba a tomar una decisión que yo había tomado aún antes de conocerlo y perdió la guerra, cobarde se fue bloqueándome de su vida ...


STATU QUO

- martes, 11 de julio de 2017

Will you be the one I've wanted?
Will you read my mind?
Will you ask me where I hurt
And heal me with your eyes?
Will I look at you with wonder
And never doubt this love?
Yeah, are you the one
That I've been dreaming of?
Yeah. Yeah.
Run around my head
And I rehearse our introduction.
Run around in my car,
I find the best way to your house.
And even though I have never seen you
From what my friends tell me,
You are walking grace.
So who would've thought I'd be sitting here
Thinking my future could be right down the street.
After all the loves I have lost over borders and over states.
And now I just
found out, yeah that you and I, we drink coffee
At the very same place.
So could you be the one?
Will you be the one I've wanted?
Will you read my mind?
Will you ask me where I hurt
And heal me with your eyes?
Will I look at you with wonder
And never doubt our love?
Yeah, are you be the one
That I've been dreaming of?
Yeah, yeah.
I guess I am a hopeless romantic.
I am full of pretty lines.
It's also true what you have heard about me
I fall in love every time.
So please let me down easy
If I am  not exactly what you want.
Would you let me down easy
I've got a really weak heart.
Yeah, yeah.
So could you be the one?
Will you be the one I've wanted?
Will you read my mind?
Will you ask me where I hurt
And heal me with your eyes?
Will I look at you with wonder
And never doubt our love?
Yeah, are you be the one
That I've been dreaming of? 

Happy Father's Day

- lunes, 19 de junio de 2017

No he querido abrumar a mi madre con preguntas sin sentido, porque nada cambia el saber mucho, poco o nada de ti.
Tal vez pienses que quiero reclamarte algo, que quiero decirte que no te aprecio y que probablemente he sido poco afortunada en tener el padre que me ha tocado, pero no, no es así.
Ni siquiera diré que deberías estar avergonzado por tu falta de amor hacia mi; quiero decirte que te he perdonado, lo he hecho de corazón.
Perdono tu ausencia, que al final de cuentas logró que yo me convirtiera en una persona más fuerte, más independiente, más perseverante y por supuesto, más valiente. Te perdono porque con toda sinceridad puedo decirte que, aunque sentí necesitarte, nunca me hiciste falta.
Padre, incluso aunque no merezcas el título, pero no soy yo quien lo ha de determinar sino la vida misma, Te perdono!
Te perdono por todo, porque sé que gracias a ello yo soy quien soy, una persona grandiosa que se esfuerza cada día por ser alguien mejor.
He conseguido muchos éxitos y con ellos he podido determinar que no me haz hecho tanta falta en realidad. Te perdono papá, lo hago porque después de toda tu falta de interés y aquel dolor que sentí en algún momento termino haciendo de mí, alguien invencible.
No puedo decir que mi vida ha sido mala sólo porque no haz estado en ella, al contrario, he sido sumamente feliz. Así que puedes estar tranquilo, continúa con tu vida en paz y en ningún momento llegues a atormentarte por mí, porque yo te he perdonado.
Realmente espero que tu vida haya dado un giro total y que seas feliz, pleno y dichoso como lo soy yo.

Conjuncion de Personalidades

- lunes, 22 de mayo de 2017

Después de leer sobre los números primos, la teoría de las súper cuerdas , después de posicionar el teorema de Schrodinger como mi enunciado favorito, superar la ley de la Gravedad y jugar en el límite de Chandrasekhar, un año atrás:

Ella dijo: “Dime algo bonito” y él le dijo: ” (∂ + m) ψ = 0 “
Esa es la ecuación de Dirac. Gracias a esto, se describe el fenómeno de entrelazamiento cuántico, que en la práctica dice que: “Si dos sistemas interactuan uno con el otro durante un cierto período de tiempo y luego se separan, lo podemos describir como dos sistemas separados, pero de alguna manera sutil están convertidos en un solo sistema. Uno de ellos sigue influyendo en el otro, a pesar de kilómetros de distancia o años luz”. Esto es el entrelazamiento cuántico o conexión cuántica. Dos partículas que, en algún momento estuvieron unidas, siguen estando de algún modo relacionadas. No importa la distancia entre ambas, aunque se hallen en extremos opuestos del universo. La conexión entre ellas es instantánea.”


La versión beta de mi prototipo

- lunes, 15 de mayo de 2017

El 19 de marzo del 2012 hice una lista de las cosas que debía de encontrar antes de escogerte, 5 años después te encontré y ambos coincidimos en que no era el mejor momento para intentarlo.

Convertiremos los recuerdos en un souvenir ...




El adiós a las noches de cucharita

- viernes, 12 de mayo de 2017

He encontrado un poema de Orlando Leoni, para decirle adiós a los "quédate 5 minutos más", el adiós a los mensajes nocturnos, el adiós al tirar piedritas a la ventana, el adiós del coro del balcón gritando mi nombre con el traje de astronauta, el adiós a las papas fritas de las 3 la mañana, el adiós del "odio comer contigo, por que me caes muy bien", el adiós a las miradas lascivas en situaciones inesperadas, el adiós del "odio salir con otras chicas", el adiós del temido final de Lalaland, el adiós de los arpegios dolorosos...
Fantasía de medianoche
La noche nunca será tan joven como nosotros.
En su cavidad e inocencia dormida
nosotros estamos despiertos.
Estela abre los ojos al mundo
como un telón de espejos tendidos bajo el manto cálido de su aliento
su respiración pausada, medida como un minuto, un segundo,
en un reloj de arena con su hilo de tiempo desgranado.
Me gustan sus senos pequeños porque caben enteros en mi boca
me gustan sus botones de madera oscura
su cuero caliente, su agua de hembra.
Su cuerpo se siente entre mis dedos como la bruma infinita de un océano revuelto
lágrimas de cangrejos, saliva de ballenas, semen de tiburones, 
las olas mezcladas en una fiesta salina de viento, corales y ese vacío al revés.
Es el fondo del mar, el pico de la botella y el filo de la copa
de donde beben mis labios
se sirve ella sola
y se extingue nuestra vida
antes de volver a empezar.



PD: No serán 10 años los que tengan que pasar para que te arrepientas.

Cada 15 de diciembre

- viernes, 28 de abril de 2017

Mi perspectiva en el 2014:

Había trabajado como analista funcional y jefe de proyectos en una empresa de tecnología, mi vida laboral en esta empresa era aburrida, sentía que no podía desarrollarme como lo quería y tenia muchas limitantes en la línea de carrera, mi trabajo no me inspiraba; a la par tenía un pequeño startup con un amigo y mi novio. Mi adorado novio, con el que el último año mi relación estuvo en declive, decidimos mudarnos solos este último año para aferrarnos a la relación que teníamos e intentar salvarnos con el tiempo.
La vida se hacía monótona y aunque odiaba admitirlo caímos en la rutina...
Yo tenía una vida de ensueño, un flat en el último piso del edificio, con una vista espectacular a la ciudad, la mejor ropa de marca, zapatos de diseñador, iba a las mejores fiestas y me pegaba las borracheras mas épicas de mi vida.
Pero hubo un momento en que todo comenzó a caer, me di cuenta que no quería las cosas materiales, quería su tiempo, su atención, sus deseos; pero el tenia otras prioridades en ese momento.
El trabajo me comenzó a aburrir así que le propuse irnos de viaje durante la segunda semana de diciembre, lo pensó mucho pero acepto, yo había preparado todo el viaje, los tours, la salidas, el mejor hotel, todo.
Cuando llego el momento de irnos, estaba tan feliz, pero cuando llegamos el sólo quería estar en la suite, y pasar el día viendo películas, no sabia como contener toda la emoción que yo sentía por estar en este nuevo y maravilloso lugar con el, pero mas que eso moría por explorarlo con el, por crear memorias y recuerdos nuevos con el; de pronto le dije, esta bien tu no quieres pero yo sí, te unes conmigo y me tomas fotos?, si también se negó; no digo que la pase mal, digo que simplemente no sabía como decir que esta enjaulando mi espíritu aventurero.
Pero nada importaba yo estaba feliz de estar con el, de tener su entera atención para mi, en mí ...
Esa semana me había regalado el celular mas nuevo del mercado, súper emocionada por lo acontecido me sentía feliz aunque el no quisiera compartir mis planes.
Cuando regresamos a la ciudad yo tenia una cita con el dentista que estaba a unas pocas cuadras de casa, puedes acompañarme le dije? y me dijo que estaría ocupado con su interminable vídeo juego; yo quería ir con el, una parte de mi deseaba ir con el, por que el me quería y sabía hacerme ver las cosas que tenia que mejorar, entonces un día me dijo que mi sonrisa no era la mejor y debía de mejorar, me estuve haciendo unos estudios para finalmente escoger el tipo de brackets que iba a utilizar, por el, para hacerlo feliz, para gustarle más; ese día era la cita final para decidir el tipo de frenos que llevaría en los dientes para hacer que se enamore mas de mi.
Salí de casa feliz, recibí una llamada de una amiga del trabajo y estuve conversando de camino al dentista, no me di cuenta que alguien me venía siguiendo desde que salí del edificio...
Cuando estaba a una cuadra del edificio alguien me agarro del cuello y del brazo y me tumbó al piso, caí, haciéndome heridas en el brazo, el hombro y la cadera, podría ver mi cara de pánico gritando por ayuda, de pronto vino un chico mas en una moto, pensé que me ayudaría y le suplique por ayuda, pero no, era el cómplice del primero, ambos forcejearon conmigo y huyeron en la moto con mi celular nuevo.
Llegue llorando al dentista y lo primero que hice fue pedir por un teléfono, sentía tanto miedo después de lo que paso, necesitaba a mi novio, necesitaba a mi super héroe, necesitaba que me consolara, que estuviera conmigo... le pedí llorando que por favor me recoja del dentista, del dentista que estaba a 4 cuadras de casa, del dentista donde fui a mejorar mi sonrisa porque el ya me había destruido la autoestima; a lo que él simplemente me dijo: "Ana estoy ocupado, soluciona tus problemas" y cortó la llamada...

Regrese llorando a casa, asustada y temerosa durante todo el camino, claro que estaba ocupado, con sus video juegos ...
Claro que hablamos, me grito la vida entera para decirme que no debí salir de casa el 15 de diciembre, que estaba seguro que me robarían, pero yo no sabia como explicar porque fui al dentista ...

Estaba destruída, no por el robo, la persona que más amaba en el mundo me había roto el corazón...

Recuerdo que uno de mis mejores amigos me llamo por teléfono y luego de saber lo que pasó, me envío un cheque y su auto a casa, vete por favor me dijo, te estás haciendo tanto daño con el idiota que está a tu lado...

Ese fue el evento definitorio, ese fue el último día que fuimos novios...


"Tú no eres aquel que prometió sería mi super héroe"

Por si lees esto: Me llega al pincho el Galaxy S6

El adiós a mi querido John

- martes, 7 de marzo de 2017

Lo conocí la última noche en Cusco, llovía a cantaros y hacía mucho frío; pero no lo suficiente para cenar en el restaurante que había visto días atrás y era el único que llamaba mi atención; increíblemente el tenia la misma intención que yo, probar mi algoritmo de perversidad.

Tenía una sonrisa increíble, y unos ojos preciosos pero lo que mas captaba mi atención era la conversación tan amena que fluía entre ambos, este chico realmente retaba mi mente y me hacía pensar mis respuestas.

Recorrimos Cusco bohemio, fuimos de fiesta, saltamos alcantarillas y fuimos a sitios sin nombres, reímos y lloramos de emoción, una noche increíble.

Pensé que le había perdido el rastro, pero a la mañana siguiente recordó el nombre de mi hotel y me busco con una postal, quien es lo suficiente romántico como para escribir una carta y enviarla a recepción: Mi adorado John.

Una semana después lo volví a ver en Lima, fuimos a uno de mis sitios favoritos y conversamos toda la noche, una de las noches mas increíbles caminando sin rumbo con la satisfacción dibujada en la sonrisa.

Teníamos tantas cosas en común, música, películas, libros, me asusté con tanto y fui feliz con tan poco, sólo me había besado una vez y era suficiente para tenerlo en mis pensamientos ...

Recibí una propuesta de su parte, vernos mientras tanto, hacer algunas veces skype, y entre otras visitarlo o encontrarnos en algún país del caribe. Teníamos dos opciones bastante influyentes, marzo en México y Agosto en República Dominicana.

Nos inclinamos por la primera, mientras hacíamos un sin fin de planes, progresivamente íbamos perdiendo contacto, llamadas menos frecuentes, mensajes que no llegaron en el momento adecuado y la mas temerosa de todas las frases, necesitamos conversar...

Entonces algunas semanas atrás, el grandioso chico, me dijo que su mejor amiga le propuso comenzar a salir, ya sabes una cita tras otra podría convertirse en la próxima relación, por supuesto que eres grandiosa Ana, nunca dejarás de gustarme, las rosas azules ya no llegaran a ti, pero podremos seguir siendo amigos, podremos viajar juntos, será raro y me costará controlarme pero podríamos hacerlo, si todavía quieres...

En el fondo otra vez mas, ya lo sabía lo intuía y solo esperaba que lo confirmara; definitivamente no hable mas con el, a pesar de tener la postal todavía sobre mi refrigeradora, será un bonito recuerdo y un amargo sabor que me recordará por qué no creo en las relaciones a distancia.

Hasta pronto, mi querido John...


Un martes cobarde

- martes, 21 de febrero de 2017


En septiembre había conocido a una persona increíble, un alma libre con quien me sentía en confianza y con quien compartía algunos secretos; pero era un ave de paso, solo estuvo algunos días y después debía tomar vuelo nuevamente, nos despedimos con la intención de pasar Navidad juntos en algún lugar de Argentina,aunque con el pasar de los meses el destino cambio a Colombia y finalmente a Chile, cuando estuvimos cerca de la fecha , la economía y las notas depresivas no me llenaban de aliento para viajar, el volvió a cambiar de ciudad una vez más y no me volvió a preguntar si lo quería acompañar, entendí entonces que me había aferrado a una espantosa esperanza.

Una semana antes de Navidad, ya estaba pensando en todas las posibilidades de salir de la ciudad, hasta entonces no había hablado con mi padre en los últimos 4 meses; me sentía bien así, era parte de las decisiones que había tomado; sin embargo inexplicablemente me llamo, para recogerme de la parada de autobús y acompañarme a casa, vale decir que vivía a 200 metros de la casa de su familia y que en los últimos 7 años el nunca había tenido interés de saber dónde vivía; caminamos la distancia de la estación a casa , que no es más de 300 metros, suficiente para decir lo que necesitábamos, un vago interés en saber mis planes de noche buena pero ninguna iniciativa o invitación para pasarlo juntos; mil veces me repetía que terminar esa frustraste relación padre hija era lo mejor.

No tenía intenciones de volver a pasar Noche Buena con la familia de algún amigo, ya lo había echo antes y me sentía súper rara.

Había descartado la posibilidad de llamar a mi madre , sabia que siempre tenía un trabajo durante ese día por lo cual no estaría en la ciudad, y mis hermanos la pasarían en casa de mis tíos con mi abuela, otro plan descartado pues no me genera una afinidad auténtica, obviamente mi abuela es la adoración de mi vida, pero el ambiente no era el más propicio para pasar otra Navidad en esa parte de la ciudad.

Entonces el plan era este: maratón de netflix, ordenar pizza, terminar con la cerveza de la refri, vomitar hasta sentirme miserable y dormir sin tener en que pensar... el plan tenía buena pinta, había estado usando cierta aplicación para conocer personas en las últimas semanas, así que quien estaría demasiado loco para pasar noche buenas con un desconocido: aquí mi gemelo con pocas neuronas otras vez, yo! Quien más?

Tenía alguna conversación en el chat que implicaba conocer a un extraño el día de noche buena, pensé que era broma y pensé que era bastante patético hacerlo (si alguna vez lees esto, perdón, ya sabes cómo pienso), pero luego de pensarlo un poco y después de cancelarle dos citas durante la semana dije que si.

Así que lo conocí, el día más deprimente del año era el momento más oportuno para conocerlo...

El ambiente era fúnebre, me refiero la gente estaba feliz, todos en casa y nosotros éramos dos tristes gatos andando por la calle más turística en busca de algún bar para conversar; después de la primera cerveza nos sentimos en confianza: vamos a buscar un nuevo bar, vamos a emborracharnos un poco? Pues vamos!

Otro bar y unas cervezas más, y la idea de preparar una pseudo cena de Navidad para dos? La ironía funciona muy bien cuando increíblemente y a pesar de las estadísticas logras encontrar alguien con tu mismo sentido del humor. Nos fuimos al super y luego de tomar algún vino, champagne, alguna comida PRE cocinada y frutas partimos a su casa a preparar nuestra agradable cena navideña.

Mientras preparábamos todo me tomo algunas fotos, era un momento memorable, yo también tome fotos en el super cuando estaba bastante desprevenido porque me parece el mejor momento.

Nos divertimos, a pesar de que después tuvimos un tormentoso dolor de estómago, había valido perderse las chispitas mariposa de la ciudad y el cielo encendido por hacer fuegos artificiales bajo las sábanas, terminar sobre el escritorio y con un orgasmo simultáneo decir con mi estúpida sonrisa :Feliz Navidad!

Para terminar la noche nos fuimos a alguna disco para terminar de sentir lo ridículamente que estaba organizada la vida , una fiesta en un club en Navidad? Tan atípico...

Tenía miedo de quedarme a dormir, siempre es raro quedarse a dormir , nunca sabes si lo correcto es irte de puntitas sin mirar atrás, o esperar a otra ronda de sexo desenfrenado por la mañana, será de los tipos que prefiere dormir con otra persona? O es de los que te follo y no te conozco más?

Pero que aburrida es la vida sin correr riesgos: decidí quedarme... el día siguiente no fue tan malo, placer para despertar y una apuesta para un delicioso desayuno en uno de mis lugares preferidos...

Tuvimos una semana intensa en el trabajo luego de Navidad, lo vi algunos días más antes de ir de viaje por año nuevo, la determinación de la sociedad estaba hecha: un poco de diversión sin involucrarnos más allá de lo físico, dormir juntos no estaba permitido ni desarrollar apegos emocionales ; nos equivocamos...

Hablar de cómo sucedieron las cosas es en vano, prefiero decir como lo supe...

Nos gustaba dormir juntos, y no me refiero al sexo, nos gustaba realmente amanecer al lado del otro; lo había encontrado varias veces contando las pecas de mi espalda, acariciándome el cabello, oliendo mi cuello; era el tipo más duro y frío de esta ciudad, pero la forma en la que me miraba cuando despertábamos juntos me hacía desarrollar lazos que no podía evitar...

Cualquier plan con el me parecía divertido, no importaba si hoy no había sexo, aunque después me molestaba por eso, en el fondo importaba tan poco, porque reír como locos juntos era suficiente para llenar los días, explorar nuevos restaurantes, emborracharnos juntos, pasar el fin de semana contándonos todas las historias tristes y locas de nuestra vida y por dios, compartir el silencio con alguien nunca había sido mas agradable.

El día de la despedida fue el peor de todos, no podía dejar de mirarlo, tomaba fotografías mentales de su estúpida sonrisa y del horrible corte de cabello que llevaba; el desayuno en ropa interior nunca había sabido también, tienes que irte me dijo mientras mi taxi estaba a dos minutos de llegar; nunca había odiado tanto las despedidas, lo besé y me fui, maldita sea, simplemente me fui, debí regresar y besarlo una vez mas, debí haberle abrazado mas fuerte, debí...simplemente debí ...

Hasta ahora converso con el, sin añorar los días felices, sin la esperanza de días nuevos, sin expectativas tal cual lo especificaba en nuestro contrato, simplemente hablamos porque lo extraño, lo extraño de la forma mas bonita, como se extrañan las cosas que te sacan sonrisas ...

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