En este punto como ya lo había dicho antes, me compré el ticket a España con la única intención de ver a mi soulmate, aunque ya no estuviéramos juntos, de alguna manera quería buscar el closure que necesitaba o la última oportunidad a esta relación. Llegue a Madrid haciendo couchsourfing, después me fui a Paris y me encontré con uno de mis amigos que me llevo a conocer la ciudad, me enamore de Paris tal cual me temía, y de alguno modo mi soulmate me envió un ticket a Praha, la idea era solo pasar unos días, el plan de contingencia indicaba que si la situación no funcionaba me embarcaría a Milán a seguir con mi viaje, pero estos 03 días de pronto se convirtieron en 03 semanas interminables de mutuo descubrimiento, de felicidad, de paz, y de amor puro, tenía sensaciones en el medio del pecho que soy incapaz de describir.

Habíamos tenido madrugadas enteras debatiendo los planes de fuga, pero quien se encontraba en el momento de tomar decisiones era él, por un lado hacer realidad su sueño del viaje Panamericano y por otro yo, la chica de las mil batallas con la que de alguna forma encajaba a la perfección, ambos caminos representaban la felicidad con diferentes tonalidades, pero no se podían tener los dos en el mismo tiempo, en ese momento decisivo el optó por hacer su viaje y yo decidí despedirme de el sin palabras, con la convicción de no volver a verlo nunca más.

Por un lado pensaba, he recorrido medio mundo dos veces por él, pero todo ha valido la pena, no necesito el final feliz para hallar la tranquilidad interior de saber que intente hasta el último recurso para salvar esta situación y por el otro el corazón todavía me dolía, un par de días antes él me dijo que haría todo lo que sea necesario para que funcionara pero yo ya no le creía, me había fijado otras metas y tenía por seguro que volveríamos a estar a un continente de distancia.

Estoy completamente enamorada de soulmate, he descubierto cosas de él que me llenan de felicidad, besarlo me lleva al cielo y dejarlo me ha llevado al infierno de mi soledad.

He regresado, estoy en Lima ahora, y me había trazado cuando llegue el único objetivo de obtener la beca, estudié, postulé y me preparé incansablemente todos los días, pero no recibí el financiamiento que esperaba, pude notar su sonrisa de felicidad cuando se lo conté, él tenía un as bajo la manga, había trazado un viaje

Diciembre, enero y febrero se posicionan como los peores meses del año para buscar trabajo, reinsertarse en el mercado laboral limeño se pintaba como un total desafío, entonces porque no darme la oportunidad de derrotarlo: fallé estrepitosamente.
Se pasó enero y no tenía una llamada o entrevista de trabajo, pero los últimos años había construido muy buenas relaciones con amigos que Vivian en USA, entonces porque no aprovechar estas vacaciones autoimpuestas por así decirlo y usar la oportunidad de mejorar mi inglés mientras exploraba nuevas oportunidades en el lado norte del hemisferio.

Termine de decorar mi adorado departamento, tenía un ticket para el avión que salía en 5 días, tome fotos de mi espacio y lo colgué en internet con la esperanza de que funcionara, y si funcionó muy bien, llegué a Oregón después de 13 horas de vuelos en clase económica, comencé a descubrir la ciudad, me reencontré con amigos, vivía en un hermoso flat en el medio de la ciudad y por mañanas salía a correr cerca del rio mientras veía todas las casas con señales verdes pues weed es legal en Salem, fue un tiempo memorable y tuve mis primeras entrevistas de trabajo en inglés.

Luego me moví hacia el otro lado del país, llegue nuevamente a Richmond, ya conocía la ciudad y se me hacia fácil movilizarme, en medio de estos días recibí otras llamadas de empleo y un mensaje glorioso indicando que había pasado a la siguiente etapa de una beca a la que había postulado en noviembre del año pasado y que había olvidado por completo, ese día no pude dormir de la emoción; lamentablemente tuve que dejar Virginia no sin antes pasar nuevamente por el museo de Poe y visitar el museo del Holocausto.

Carolina Del Norte, por qué no? y la odisea de comer cangrejos gigantes y el placer de las langostas en mantequilla, todo se atenuaba cuando me encontré con el "soldadito de plomo", si a pesar de todo el me salvó, tuve una situación complicada y me rescató, los bares arcades, los burritos, las tardes de tiro en algún campo especial del ejército americano junto con la adrenalina de ir corriendo en su moto, hicieron de estos días memorias infinitas, pero no estaba lista para quedarme ni el para retenerme y me volví a ir ...

Recibí las llaves de la casa y del auto de un amigo que estaba fuera de USA, por eso me moví a Kentucky, podía ser independiente y libre de nuevo, ser yo en una nueva ciudad, hice nuevos amigos, conocí gente increíble y me prepare para todo lo que me pedía mi beca, pero debía regresar a Perú, tenía que dar la última entrevista y cruzar los dedos.

Durante este último mes, me acerque más a mi soulmate, hablamos lloramos y nos extrañamos más, tenía 5 días por delante en Perú y un boleto de avión que tenía fecha de embarque en la semana próxima, pero no tenía trabajo , solo mi boleto a Madrid y el de Paris y ni idea de que más debía de hacer, entonces... como siempre... YOLO!

Como parte de los últimos acontecimientos del mes de diciembre, tenía planeado pasar Navidad en un condominio sureño con playa privada y jacuzzi incluido, tuve unos días de vino tinto, la playstation y lectura profunda hasta que llego mi familia para la cena de Navidad. Previo a esta cena ya tenía previsto contarle a mi familia acerca de mi última adquisición: otro boleto dorado a las Europas.

La cena se desarrolló con normalidad, para ser la primera vez en 27 años, desde que tengo uso de razón, fue la primera Navidad juntos, es decir mi madre y sus 3 hijos. Pero en fin, el momento de la verdad había llegado, mi espíritu rebelde y yo , proclamando a mi familia, que la búsqueda del amor eterno me había llevado a decidir viajar al Viejo Continente nuevamente y no sé si fue el espíritu navideño, pero por primera vez percibí que mi madre se alegraba por ello, luego llamo él, el tipo más duro y frío de la ciudad y su sonrisa iluminó toda la habitación, una de las pocas veces en las que mi familia había sido tan sincera al momento de delatarme con él y decirle que lo extrañaba.

No esta navidad no fue la mejor de mi vida, pero si una diferente y para el recuerdo.

De regreso a la realidad, en la última semana del año, tenía que programar las próximas reuniones de mi proyecto y organizar el workshop final, además de tener todo listo para mi tan planificado año nuevo en Tarapoto con mi grupo de amigos, lo que incluía una fiesta super fancy en un resort exclusivo y la peor borrachera del año para despedir el 2017, todo iba de acuerdo a lo planeado, cuando sorpresivamente el CEO de la compañía me invitaba a una reunión el último día laborable del año por la tarde, crucé información y no parecía nada grave.

He aquí el momento de la verdad, muy confiadamente fui a la reunión, no sin antes coordinar con el taxi que me recogería inmediatamente después para llevarme al aeropuerto, y bueno, mi CEO que fue la persona que en un primer momento me contrató, me decía que mi contrato con fecha de caducidad 31/12/17 no sería renovado. Sí, tal cual, feliz año nuevo Ana, me sentía como Bridget Jones, sonríe y nadie se dará cuenta. Con sólo 20 minutos para realizar un backup de mi laptop, guardar mis cosas y correr al aeropuerto, el reloj parecía correr acelerado, y el abanico de decisiones corría por mi cabeza.

En fin, lo que quedaba nada más, era disfrutar del año nuevo, aunque mis latidos iban desincronizados de la fiesta y los fuegos artificiales, pues andaban más al ritmo de mis pensamientos: estoy desempleada, cuanto tiempo necesito para reinsertarme en el mercado?, la renta de mi departamento, la tarjeta de crédito y mi bolsa de viaje, que gran bienvenida la de este nuevo año.

To my SoulMate:

Te he dicho casi todo, porque todo es tan poco para lo que siento, la cercanía de estas fechas me hacía cuestionarme el no haber aceptado tu visita esta vez.
Y la lejanía, diciembre, esta casa, no tengo ganas de nada, excepto de ti, porque de ti tengo lo que se pueda tener en el mundo.
Eres mi círculo vicioso, tu ausencia deja en silencio mi universo y así regreso a ti, y así te encuentro a ti, sin más deseos de sólo besar tu piel de terciopelo, de descubrir todos y cada uno de tus lunares, de besarte de madrugada, de hacerte el amor en el balcón ...
El amor es uno solo, pero sus formas son infinitas, como cuándo caminamos en el bosque de los enamorados y me dijiste que me amabas, que realmente me amabas mucho más que antes, como cuando te emborrachaste y lo único que hacías era decirme que no tenía idea de cuánto me amabas, o cuando me abrazaste cuando me estaba arreglando y me dijiste que no necesitaba maquillarme, cuando te conté mis demonios y lloramos juntos por la webcam, pero sobre todo, cada vez que hablamos y veo tus maravillosos ojos y esa hermosa sonrisa que tienes, todo tiene sentido:
Quiero crear contigo el amor y hacer contigo la vida ...
Tengo la esperanza de que volveremos a vernos, quizás. Tú diferente y yo distinta, con otras marcas en la piel, con otro acento, con otras prioridades y con otras prisas...

because ...you mean happiness to me

PD: Todavía tenemos pendiente una cena tardía de navidad, feliz primer año de haberte conocido ❤

Durante estas últimas semanas había llegado a ciertas conclusiones y dada por finalizadas ciertas incertidumbres que venían constantemente como un torbellino causando estragos en mi vida cotidiana.

Me había enamorado, sí otra vez, y esta vez era la más jodida de todas... y lo más jodido era que ni siquiera había tenido la oportunidad de estar en una relación, no pude intentarlo como quería...

En este punto de mi vida ya había probado todo, las relaciones dulces, los romances pasajeros, estuve a punto de casarme, la convivencia, y lo que menos quería era una relación a distancia, pero al conocerlo cambié la convicción de mis reglas, acepté.

Jamás fue fácil, siempre tuve cuestionamientos sobre el tema, de alguna manera renuncié dos veces y cometí errores; pero todo lo que quería era estar con él y me sentía tan frustrada de no poder hacerlo que el solo hecho de verme en una situación así me hacía renunciar.

Viaje más de 11 mil km para verlo, estaba tan nerviosa, tenía tanto miedo y así salte del paracaídas, iba experimentando la adrenalina de dejarme caer con la plena confianza de que él estaría esperándome, y lo hizo.

He sido tan feliz, he creído en el amor incondicional, le mostré mis partes más oscuras, mi vulnerabilidad , no era más el black horse que suelo ser con todos, la felicidad plena de ser tu misma en este lugar del continente o cruzando el océano.

Sentía que me amaba, sentía que podía comerme el mundo con él, teníamos planes, un futuro que diseñamos para dos, era mi amor completo. Regrese de pasar días maravillosos a su lado y lo que me hacía despertar cada mañana era la esperanza de que faltaba tan poco para estar juntos de nuevo, odio la esperanza tanto como odiaba ver su estúpida cara y escuchar su tonta risa cada semana por el Facetime.

No quería presionarlo sobre nuestro próximo encuentro, el plan ya estaba diseñado, sólo era tener un poco de paciencia con la situación. Ejecuté 03 acciones específicas para manejar mi ansiedad: la primera estaba como protagonista mi versión más insegura pidiéndole que lucháramos contra las circunstancias y la lejanía a través de una carta que esperó un mes por ser respondida. La segunda tenia a mi versión más vulnerable, contándole mis más oscuras pesadillas y el entorno que representaban, lloramos juntos y al final de la noche me sentí tan sola, necesitaba tanto de sus besos y sus abrazos que me odiaba a mí misma por no estar junto él en ese mismo momento. Y por último la versión irracional, cuando el decidió que lo mejor era cumplir sus sueños, me hice una pregunta a mí misma, ¿estaría dispuesta a dejar todo por él? Y sí, estaba convencida; entonces tomé el coraje de llamarlo y hablar con él, le pregunté con el corazón en la mano, estás listo para cumplir tu sueño sólo o estás dispuesto a compartirlo conmigo? y me dijo que no lo sabía; no es necesito decir que me rompí el corazón otra vez, yo estaba ahí frente a él, con mi alma llena de ilusión y preparada para hacer uno de los sacrificios más grandes y el chico que amaba no sabía si quería compartir tu sueño conmigo, no lo sabía!

Eventualmente me comentó que se preparaba para un viaje largo con sus amigos y me pidió que no lo olvidará, pero es que ya no había espacio en su vida para mí, y no era parte de sus prioridades, una vez más...

Decidí entonces que terminar con todo era lo mejor para mí, terminar con las falsas expectativas eventualmente me traería paz y aquí estamos, otra vez, con un millón de lecciones aprendidas.

Algún psicólogo decía:

Dame una RAZÓN para SEGUIRTE y lo pensaré.
Dame una RAZÓN para VOLVER CONTIGO y lo pensaré.
Dame una RAZÓN para darte otra OPORTUNIDAD y lo pensaré.
Dame razones para volver a CREER EN TI y lo pensaré.
Dame razones para volver a CREER en lo NUESTRO.

No quiero TUS ANHELOS, no son SUFICIENTES.
No quiero tus PROMESAS, no son ESTABLES.
No quiero tus ESPERANZAS no son FIJAS.
No quiero tus DESEOS porque son PASAJEROS.

Necesito HECHOS.
Necesito EVIDENCIAS.
Necesito ACCIÓN.
Necesito PRUEBAS.
Necesito ACTOS.

Algunas VERDADES que OLVIDAMOS:
No basta con el AMARNOS para lograr DURAR.
No basta con BUENOS DESEOS para CONSEGUIR FELICIDAD.

No basta con ROMANCE para logar TRANQUILIDAD.
No basta con PROMESAS para conseguir un MATRIMONIO,  en mi caso, para una vida contigo.

Un late post que estaba oculto,

Carta Abierta para superar las excepciones:
Este Programa Ha Efectuado Una Operación No Válida y Se Cerrará - Valerie Series

Quizás no estaba sola al final, quizás solo estaba apartándome de gente que no podía llegar al siguiente nivel conmigo, perdona por todas esas palabras pero yo no soy una chica que te va a decir mira vamos a intentar y ver como funciona, si yo me comprometo en algo lo voy a hacer dando el 100% de mi misma y no me va a importar salir lastimada, todavía no se si fue una cuestión practica cuando mencionaste la posibilidad de casarnos para que yo viviera allá pero es que las cosas para mi no tienen valor si no se lo dices en una llamada o mirando a la otra persona cara a cara, escribir es tan fácil a veces...
Yo ya no soy una persona frágil, no necesito alguien que me cuide y por eso tampoco quiero cuidar a nadie... te acuerdas la historia que te conté el día que no podía dormir? Quizás no debí decirla nunca o quizás debí decirte que yo estaba tan involucrada en la historia como la protagonista, que quizás a mi alguna vez me pasó algo parecido que logre superar y me hizo ser mas fuerte, quizás por eso no soy una persona cariñosa y quizás por eso creo en los sentimientos mas profundos y sinceros...

Y después vino la conversación con mi familia, yo diciéndole a mi primo que quería irme a Marte porque te había conocido, tenia ya el apoyo de mi familia y todavía recuerdo que me escribiste "tengo miedo , primero me gustaría que vengas de vacaciones y pueda yo confirmar mis sentimientos" en ese momento me di cuenta que no sentías lo mismo que yo... que quizás yo había aprendido a querer de otra manera ...  Y ese fue el punto decisivo de todo, porque se lo dije también a quien entonces consideraba my soulmate , lo de querer ir a Marte y se también que lo lastime cuando le conté las cosas que sentía por ti, y simplemente compró el boleto sin dudarlo y me escribió el plan que tenia para la situación que el consideraba un milagro pero por sobre todas las cosas, este viaje es sobre la aceptación personal, por que yo soy una persona que esta tan desequilibrada, tan dañada y a pesar de eso, puedo ver que él esta dispuesto a hacerlo sin importar las consecuencias...

No quiero lastimarte al decir esto, pero siempre he creído que se necesitan explicaciones para cerrar los capítulos y la verdad he llorado al escribir cada párrafo y esto quedará con un borrador oculto, no puedo publicar esto y exponerme tanto...

Soñé alguna vez contigo ... siento mucho todo esto.


Ana

Actualización:
Algunas veces más conversamos, pero las heridas seguían abiertas. El prototipo tomó por decisión no escribir nunca más, encontró otro sistema operativo con el que funcionaba mejor, le pedí perdón por los fallos ocasionados y he respetado su decisión. Espero de todo corazón que pueda ser feliz.