Tenias todo lo que siempre he querido, me gustaba dormir contigo, encontraba paz en tu brazos, nunca he disfrutado tanto dormir con alguien, compartir con alguien las cosas mas simples de la vida... y dentro de mi, estoy aterrada, petrificada, que son todas estas cosas que estoy sintiendo...

Unos días antes que te fueras, tome el valor gracias a algunas demasiadas copas de decirte que tenia ganas de seguirte en tu próximo viaje, no se si lo imagine, pero tu sonrisa era tan maravillosa, tan sincera, tus ojos eran del tamaño de la luna te vi feliz, aunque al dia siguiente sugeriste que no era una buena idea hacer las cosas apresuradas, nunca voy a entender esta respuesta, recuerdo que la primera invitación que me hiciste fue para ir al aeropuerto y hacer un viaje al azar, no tenias miedo entonces o te asuste yo después de conocerme?

Te extraña ya la primera noche, cuando sabia que estabas por salir de viaje a la siguiente ciudad, recuerdo haberle dicho a mi madre, voy a jugar con la suerte y si la moneda me dice que si, me voy al aeropuerto ahora, mi madre me dijo que estaba loca, no sabia ella que la moneda eras tu, y falle con mi apuesta, aunque ya conocía la ciudad de destino quería ir a crear nuestro y mejores recuerdos contigo, no creo que haya sido un exceso, pero no sabia de que otra forma demostrarte mi interés, te asuste de nuevo quizás, te conocí tan poco y ya quería cruzar el país para estar contigo.

No se si sea justo decir esto ahora, pero después de estos primeros pasos, después de mis intentos fallidos algo se rompió dentro de mi, construí barreras mas grandes y mas fuertes, me sentí tan vulnerable después del rechazo, no entendía y nunca entenderé que hice mal, cuando te volví a ver me controle tanto, no tienes idea de lo difícil que era estar cerca de ti y no querer golpearte y besarte al mismo tiempo, maldita bipolaridad es así como se siente? Y nos vimos y sentiste que no te bese como antes, mi cuerpo no sabe mentir, mi sinapsis mis alteraciones nerviosas todo estaba controlado para evitarte...

Te fuiste y por dentro sentía tantas cosas, debo saltar a la piscina por este chico maravilloso? Por un lado mi cabeza me decía que no, que ya lo había intentado dos veces en la medida que mis posibilidades me los permitían y que no debía de dar un paso mas hasta que tu dieras el primer paso hacia mi, quizás sabia que no iba a pasar finalmente, entonces hable con mis amigas, la tribuna femenina me dio el soporte de dar el gran salto, recuerdo exactamente como lo dijeron, algo como que quizás era el momento de que yo tomara la iniciativa (nunca compartí con nadie las veces que ya había intentado antes y las veces que me había roto para tener tanto miedo ahora) no importa, creo que los impulsos son la mayor muestra de sinceridad  y lo intente otra vez, y cada vez que te hacía evaluar la situación solo decías que tenias miedo y yo no sabia como explicarte, que yo estaba detrás del celu parada frente a ti con mi corazón en las manos diciéndote que recorrería medio mundo por ti y aun así no podías ser valiente, no lo entiendo... perdona se que tienes tus razones pero nunca serán suficientes para mi, me ha dolido...

Por mi lado incluso tenia esperanza todavía y ya había armado el plan, Marte no esta fuera del alcance, tengo familia de alguna forma me podrían ayudar, no quería dejar mi futuro en tus manos, cariño yo ya tuve el destino de una persona en mis manos y no dejaría a nadie en la misma situación, menos yo que soy tan independiente me he acostumbrado a diseñar mi vida de la forma que quiero, no quería atarme a ti de esa forma.

Te conté mi plan de vida esperando otra vez que tomaras mi mano y me dijeras , vamos lo haremos juntos y te puse a prueba y otra vez dijiste que tenias miedo, ya no sabia que mas decir me ganaron la batalla esta vez...

Quizás no estaba sola al final, quizás solo estaba apartándome de gente que no podía llegar al siguiente nivel conmigo, perdona por todas esas palabras pero yo no soy una chica que te va a decir mira vamos a intentar y ver como funciona, si yo me comprometo en algo lo voy a hacer dando el 100% de mi misma y no me va a importar salir lastimada, todavía no se si fue una cuestión practica cuando mencionaste la posibilidad de casarnos para que yo viviera allá pero es que las cosas para mi no tienen valor si no se lo dices en una llamada o mirando a la otra persona cara a cara, escribir es tan fácil a veces...
Yo ya no soy una persona frágil, no necesito alguien que me cuide y por eso tampoco quiero cuidar a nadie... te acuerdas la historia que te conté el día que no podía dormir? Quizás no debí decirla nunca o quizás debí decirte que yo estaba tan involucrada en la historia como la protagonista, que quizás a mi alguna vez me pasó algo parecido que logre superar y me hizo ser mas fuerte, quizás por eso no soy una persona cariñosa y quizás por eso creo en los sentimientos mas profundos y sinceros...

Y después vino la conversación con mi familia, yo diciéndole a mi primo que quería irme a Marte porque te había conocido, tenia ya el apoyo de mi familia y todavía recuerdo que me escribiste "tengo miedo , primero me gustaría que vengas de vacaciones y pueda yo confirmar mis sentimientos" en ese momento me di cuenta que no sentías lo mismo que yo... que quizás yo había aprendido a querer de otra manera ...  Y ese fue el punto decisivo de todo, porque se lo dije también a quien entonces consideraba my soulmate , lo de querer ir a Marte y se también que lo lastime cuando le conté las cosas que sentía por ti, y simplemente compró el boleto sin dudarlo y me escribió el plan que tenia para la situación que el consideraba un milagro pero por sobre todas las cosas, este viaje es sobre la aceptación personal, por que yo soy una persona que esta tan desequilibrada, tan dañada y a pesar de eso, puedo ver que él esta dispuesto a hacerlo sin importar las consecuencias...

No quiero lastimarte al decir esto, pero siempre he creído que se necesitan explicaciones para cerrar los capítulos y la verdad he llorado al escribir cada párrafo y esto quedará con un borrador oculto, no puedo publicar esto y exponerme tanto...

Soñé alguna vez contigo ... siento mucho todo esto.


Ana

Actualización:
Algunas veces más conversamos, pero las heridas seguían abiertas. El prototipo tomó por decisión no escribir nunca más, encontró otro sistema operativo con el que funcionaba mejor, le pedí perdón por los fallos ocasionados y he respetado su decisión. Espero de todo corazón que pueda ser feliz.