En el periodo de lejanía estaba preparando mi mente para ser fuerte y resistente, una nueva versión de mi software podría permitirme ser inmune a tus palabras, pero cuando estaba a punto de lanzar la primera versión llegaste como un pequeño bug.

Tenías las interacciones programadas, pero en este preciso momento comenzó a sonar mi teléfono; debo admitir era lo que tanto esperaba, tu voz del otro lado proclamando que me querías y me extrañabas, estaba apunto de pensar que era un sueño febril hasta que caí en cuenta que realmente sonabas tan sincero y te creí; si así es, una vez más...

Pasamos horas enteras al lado del teléfono haciéndote reír de cosas tontas y ridículas, intentaba hacerte feliz, no tenia la fórmula correcta pero lo intentaba...y así se fueron pasando los días hasta que fue el momento de regresar.

Gracias por pedírmelo en verdad desea tanto esperarte, tomar una o dos horas de camino estaba bien con tal de verte otra vez después de tantos días (Me sentía como el zorro domesticado del Principito).

Luego te vi, estabas tu con esa sonrisa tan mágica y tan brillante, el corazón se me aceleraba, hubiera dado mi reino por besarte; sí, por si no lo notaste moría por besarte, había recorrido la ciudad de punta a punta y sólo un beso tuyo lo habría compensando; pero no, las cosas no siempre suceden como las esperas y sólo atinaste a darme un abrazo semi-cálido. Claro que recibí el beso después, cuando estábamos solos, y no, no compenso el viaje, me hizo cuestionarme si  había valido la pena, eres cruel.

Había preparado todo para ese día, mi departamento estaba impecable, las sábanas limpias y hasta compre algún "Secreto de Victoria" de esos que te encantaban; detalles, por primera vez en mucho tiempo le di atención a los detalles.

Y después estabas tu, increíblemente tu, y tu versión de antaño, la del chico de vacaciones que no tenía miedo de amar, que te podía decir te extraño sin reparos, y te quise, te extrañe, dormí contigo, inhale tu olor, tu olor que me descontrola y me calma al momento de dormir, te besé la espalda y me dejé llevar, deje el miedo de lado y te amé, podría jurar que te amé esa noche como nunca antes te habría amado, te ame del modo mas sincero, tuve miedo y aún así tomé el riesgo pensando que esta vez sería diferente, que ahora si podíamos, que apostarías por mi, que te quedarías por mi, que pelearías conmigo codo a codo ...

No puedo describir mi cara a la mañana siguiente, era en serio esa mi sonrisa? era el tratamiento de los brackets tan maravilloso? No, estaba en el aire porque estaba contigo, por qué tú estabas a mi lado ...

Te di un súper beso y me fui al trabajo, la vida era color de rosa...

Fue la última vez que dormimos juntos ... nunca mas quiso verme, sólo había estado confundido; pues entendí entonces que cuando te sientes confundido puedes amar, extrañar y follar, todo al mismo tiempo y sin sentirte culpable de enganchar a otra persona, porque el precio no lo pagas tu, la cuenta se la carga la otra persona...

Esta vez me toco ser la otra persona.

Tenía de fondo musical a Katy Perry en algún recital acústico tocando The One That Got Away, y estaba con toda la nostalgia sobre mi, pensando en el último año y haciendo un recuento de las cosas buenas y las cosas malas que habían pasado, y estaba tu hermosa sonrisa presente siempre, en todo momento.

Pensaba en lo lindo y mágico que hubiera sido tener esa cita que tanto queríamos, yo en el vestido rojo y tu en el traje que te queda tan bien, algún restaurante bonito, quizás velas y una nota de romanticismo, pero ahora que estamos alejados, ahora que te quiero de la forma mas honesta , la idea de esto se hace tan lejana.

Te quiero, y quiero estar contigo ahora, ahora que todo es tan difícil, ahora que tenemos nuestros nuevos retos, ahora que estas triste, ahora que tengo un nuevo desafío, solo quiero abrazarte y pedirte perdón, por todos mis errores que se que han sido muchos y muy grandes, que probablemente nunca sabrás cuales fueron y esta bien, porque yo solo puedo llevar ese peso en mi corazón.

Déjame hablarte una vez mas, que ya no me importa si me vez llorar, es que te estoy hablando desde el fondo de mi corazón, te estoy hablando de lo que quiero contigo ahora y en el futuro, no importa si no quieres estar conmigo, importa que sepas que eres bienvenido a mi mundo.

Por favor estoy queriendo hablar contigo...

Hace algunas semanas habia decidido cambiar de trabajo, necesitaba encontrar algo mas inspirador, que me permitiera crecer mas y apalancarme a nuevos horizontes, recibí una recomendación a un buen trabajo y a una buena empresa, todo iria bien, sino tuviera que decir que dicha recomendación llego a través de mi ex novio.
Si había un punto bueno en esto era que el me conocía y sabía mis aspiraciones, si había un punto malo es que era él, precisamente él a quien trataba de evitar todos estos ultimos meses.

Lo aprecio, si claro esta, pero por fin después de tanto tiempo puedo decir que no me gusta, que no lo amo, que no estoy enamorada de el, que no siento mariposas cuando lo veo, pero en el fondo no era solo eso, en el fondo quería golpearlo, quería reclamarle por lo mal que estuve todo el tiempo, hasta ahora no me había dado cuenta de cómo había jugado conmigo a través de todo el conocimiento que tenía.
El idiota que nunca había estado para mi, pero que siempre supo como atarme, un gesto, una palabra, un mensaje , que me llenaba de ilusión y el lo sabía, pero aunque no me quería, necesitaba que yo lo quisiese. Y eso es lo que mas detesto de el, por  que podía hacer todo eso siendo feliz sin pensar en lo rota que me dejaba.

Y ahora que por fin todo ha terminado, te pido por favor no regreses mas a mi, no me busques, no me llames, no me escribes, no quiero saber de tus fotos y tus ligues en Europa y no porque me hagan daño, sino porque en verdad estoy feliz sin ti.

Ya no dueles, ya no lastimas,

Había estado viendo alguna película en Netflix, abrí una botella de vino y usé una de las copas nuevas, baile un poco por la sala con alguna nueva canción que había encontrado y sería mi nueva favorita por las próximas dos semanas; deliraba un poco con la idea de tenerte aquí y repentinamente me convertí por al menos 30 minutos en una especie de Zoe Barnes, arregle un poco el departamento, como si estuviera lista para recibir a Frank, al cretino maravilloso de Frank Underwood, y hacer la transición hacia la proyección de Claire que quería ser.

Me quede pensando en mis impulsivas acciones para evitar nuestro contacto, la fase de bloqueo y negación habían sido superadas. Entendía lo dañino de nuestra relación y decidí cortarte las vías rápidas de comunicación,  si , siempre he creído que los mensajes de texto son impersonales y las llamadas solo son el medio para acordar un encuentro, de pronto recordé como un sábado loco de mi vida, en medio de un gran fiesta, comencé a tener un flashback de eventos, había sentido una pulsada en el corazón, ya sabes que eso del romanticismo para mi es una excepción a las reglas, pero soy una creyente de las cosas perceptivas que llegan a mi; entonces en medio de toda la adrenalina, sentí que algo te pasaba, no puedo describir la sensación, sólo sabía que había algo malo. Entonces procedí con el estado de superación, (voy a desbloquearte por el momento), sólo para verificar la credibilidad de mi intuición.

Aquí estaba yo, con el alcohol en la cabeza, jugando con las configuraciones de mi aplicativo móvil para darte acceso al de ingresos de datos nuevamente, los pulgares están locos por escribir las palabras correctas y el mensaje adecuado; te dije lo del sueño porque cuando te digo que lo intuyo me dices que soy una bruja , entonces aquí va: "Me acabo de despertar (sensorialmente, porque estaba ebria, sutilmente ebria), y tuve un sueño terrible, estás bien?" .... tic toc ... tic toc, algunos minutos después, creo que invoque a tu drama queen interna "No, estoy mal, pero no importa", el egocéntrico mas grande del mundo apaga el celular.

3:30 de la mañana y solo  había recorrido 2 bares y estaba en el departamento de una amiga, me quede pensando toda la noche ... a la mañana siguiente tenía los estragos mentales de pensar tanto sobre las posibilidades y una vez más, estuve en lo correcto cuando revise mi celular y encontré toda la lista de mensajes, "estoy deprimido, no puedo dormir, mi vida esta en declive, estoy bajoneado, el juego de tronos me consume" , y he aquí nuevamente la estúpida y condescendiente versión que odio de mi misma, haciendo galantería: "Lo sabía, quieres tomar un café y conversar de eso?"

En el fondo creo que me extraña, me refiero no a la parte pasional y mas sexual, no a la parte que puedo seducir con mi cuerpo, no a las noches de sexo descontrolado y fiestas locas que teníamos, creo que me extrañaba de la forma en la que a veces lo recuerdo, me extrañaba porque la vida lo abrumaba, porque ganar el juego de tronos es divertido y gratificante, pero no tener a tu compañero, mejor amigo y compinche para compartir tus tácticas , estrategias y victorias lo deprimía, en el fondo era mi mejor amigo, y admitir que lo eramos dolía, el orgullo no le permitía llamarme y compartir los sucesos mas importantes, aún sabiendo que eso lo hacía feliz, nos habíamos echo tanto daño después de todo que ambos sabíamos que no podíamos reparar la situación.

No estoy segura de porque ordené todo ayer, no se si hoy estaremos juntos, no sé si al final de cuentas tomaremos el café ...

Lo he citado en el restaurante favorito de los maravillosos días pasados, nuestros días de la felicidad para Ana, era una especie de tradición semanal que teníamos, no se si esto sea un poco de nostalgia, pero la llamada ganadora ha confirmado el lugar, así que ... nos vemos sobre las 6.

Hoy encontré este texto en la web y me parece super genial,

Alguna vez pensaste que siempre que nos decíamos que no volveríamos a vernos no era mas que aplazar las ganas que teníamos, alguna vez no te cansaste de decir que no volveríamos a dormir juntos?

El eco del esta es la última vez, no volveremos, no vamos a regresar y días después, estaba en tu cama durmiendo, y después estabas tu y tú guitarra y las canciones que nos destruían , repitiendo arpegios que nos lastimaban.

Me canse de tu cara y tus palabras acusatorias preguntándome una y otra vez por qué me fui, por qué te dejé, cuando en realidad sólo quería que me siguieras.

Cariño ... necesitamos parar con esto por favor ... necesitamos parar...

Eres tú, no sé si lo entiendes, eres tú por el simple hecho de estar aquí en este espacio, en este tiempo y esta vida conmigo. Eres tú el que ha tomado los riesgos, los costos y los sueños de un nuevo continente.
Eres tu, con tu inmensa sonrisa, eres tu cuando me acaricias, eres las palabras que me susurras al oído.

Eras tu, y tus locuras en la calle, eras tu y las mañanas interminables de decirme cuán hermosa era, eras tu y las rosas inesperadas, eras tu en el Pacífico , en la costa alta y en las montañas, en mis montañas ...

Eran tus tardes de estar enfermo y mis noches de agonía ...

Y soy yo ahora, aquí en frente tuyo,  hablandote de hacer posible al menos 5 imposibilidades en un dia.

Dulce tormento,
Cada vez que pasas por aquí y observo como tu atención inmediatamente se vuelca hacia la esquina que contiene tu carta y me preguntas por qué todavía la tengo?, no se por qué nunca puedo decirte la verdadera razón.
Me gustan los detalles, las cosas simples, las que llegan sin esperar pero me gusta más ese pedazo de papel porque mantiene una promesa de un sueño, que no dudo, en algún momento se pueda concretar y podamos tener fotos muy lindas, juntos, incluso ahora que sólo lo estamos en el pasado.
Incluso ahora que no tenemos futuro, porque ahora en la incertidumbre he decidido quererte.

Y aunque quererte no signifique que estemos juntos, te quiero por el simple de hecho de quererte.

Amor y cohetes, con mordidas de afecto y cosquillas en las mañanas, de las pocas que nos quedan y de las que nunca vendrán.

Ya lo decía la Sole "Uno vuelve siempre a los viejos sitios en que amó a la vida " ... y era un recurrente volver, pero ésta es la vez en que sabes que ya no tienes la llave dorada de la felicidad...

Todavía recuerdo el primer momento en que lo vimos, mientras bailaba en la sala y le encontraba a la cocina el tamaño perfecto para mi, nuestros nervios cuando tomados de la mano descubríamos la lentitud de un ascensor del siglo pasado, y mientras enfrentabas tus miedos te tomaba de la mano prometiéndote no saltar ni bailar en el cubículo...

Y decidí quedarme con el piso 7, decidí tener la vista fenomenal, decidí quedarme contigo  y solamente contigo ... decidí descubrir el nuevo año desde nuestra ventana, mientras nos fundíamos en la sala autoinfluenciandonos con skins...

Me quedé con las peleas, las riñas, las discusiones, los reclamos y las falsas promesas, me quedé derrotada y te dejé, sabiendo que la despedida era el comienzo de una nueva bienvenida, pero es que nunca paramos, nunca nos dejamos, nunca deje de ir a mi lugar, porque seguía siendo mi territorio de conquista, porque en tu ropero seguía estando mi disfraz de blanca nieves y en tu cocina seguían nuestras tazas personalizadas, porque seguías pidiéndome el café en la gran taza de té, y porque seguíamos haciendo malabares para dormir juntos en un sillón de medio metro ...

Me quedo ahora con nuestras fotografías mentales, nuestros bailes en la sala, las veces que cantaba mientras te cocinaba, las veces que habíamos follado en el futon y las veces que nos suplicamos mutuamente por besos, nuestras caricias tan dramáticas y agresivas y nuestras canciones inventadas...

Se quedó la casa con nuestros detalles de diciembre, se quedó la casa con mis posters de Daft Punk, se quedó en la casa nuestra esperanza ...