Tenía de fondo musical a Katy Perry en algún recital acústico tocando The One That Got Away, y estaba con toda la nostalgia sobre mi, pensando en el último año y haciendo un recuento de las cosas buenas y las cosas malas que habían pasado, y estaba tu hermosa sonrisa presente siempre, en todo momento.

Pensaba en lo lindo y mágico que hubiera sido tener esa cita que tanto queríamos, yo en el vestido rojo y tu en el traje que te queda tan bien, algún restaurante bonito, quizás velas y una nota de romanticismo, pero ahora que estamos alejados, ahora que te quiero de la forma mas honesta , la idea de esto se hace tan lejana.

Te quiero, y quiero estar contigo ahora, ahora que todo es tan difícil, ahora que tenemos nuestros nuevos retos, ahora que estas triste, ahora que tengo un nuevo desafío, solo quiero abrazarte y pedirte perdón, por todos mis errores que se que han sido muchos y muy grandes, que probablemente nunca sabrás cuales fueron y esta bien, porque yo solo puedo llevar ese peso en mi corazón.

Déjame hablarte una vez mas, que ya no me importa si me vez llorar, es que te estoy hablando desde el fondo de mi corazón, te estoy hablando de lo que quiero contigo ahora y en el futuro, no importa si no quieres estar conmigo, importa que sepas que eres bienvenido a mi mundo.

Por favor estoy queriendo hablar contigo...

Hace algunas semanas habia decidido cambiar de trabajo, necesitaba encontrar algo mas inspirador, que me permitiera crecer mas y apalancarme a nuevos horizontes, recibí una recomendación a un buen trabajo y a una buena empresa, todo iria bien, sino tuviera que decir que dicha recomendación llego a través de mi ex novio.
Si había un punto bueno en esto era que el me conocía y sabía mis aspiraciones, si había un punto malo es que era él, precisamente él a quien trataba de evitar todos estos ultimos meses.

Lo aprecio, si claro esta, pero por fin después de tanto tiempo puedo decir que no me gusta, que no lo amo, que no estoy enamorada de el, que no siento mariposas cuando lo veo, pero en el fondo no era solo eso, en el fondo quería golpearlo, quería reclamarle por lo mal que estuve todo el tiempo, hasta ahora no me había dado cuenta de cómo había jugado conmigo a través de todo el conocimiento que tenía.
El idiota que nunca había estado para mi, pero que siempre supo como atarme, un gesto, una palabra, un mensaje , que me llenaba de ilusión y el lo sabía, pero aunque no me quería, necesitaba que yo lo quisiese. Y eso es lo que mas detesto de el, por  que podía hacer todo eso siendo feliz sin pensar en lo rota que me dejaba.

Y ahora que por fin todo ha terminado, te pido por favor no regreses mas a mi, no me busques, no me llames, no me escribes, no quiero saber de tus fotos y tus ligues en Europa y no porque me hagan daño, sino porque en verdad estoy feliz sin ti.

Ya no dueles, ya no lastimas,

Había estado viendo alguna película en Netflix, abrí una botella de vino y usé una de las copas nuevas, baile un poco por la sala con alguna nueva canción que había encontrado y sería mi nueva favorita por las próximas dos semanas; deliraba un poco con la idea de tenerte aquí y repentinamente me convertí por al menos 30 minutos en una especie de Zoe Barnes, arregle un poco el departamento, como si estuviera lista para recibir a Frank, al cretino maravilloso de Frank Underwood, y hacer la transición hacia la proyección de Claire que quería ser.

Me quede pensando en mis impulsivas acciones para evitar nuestro contacto, la fase de bloqueo y negación habían sido superadas. Entendía lo dañino de nuestra relación y decidí cortarte las vías rápidas de comunicación,  si , siempre he creído que los mensajes de texto son impersonales y las llamadas solo son el medio para acordar un encuentro, de pronto recordé como un sábado loco de mi vida, en medio de un gran fiesta, comencé a tener un flashback de eventos, había sentido una pulsada en el corazón, ya sabes que eso del romanticismo para mi es una excepción a las reglas, pero soy una creyente de las cosas perceptivas que llegan a mi; entonces en medio de toda la adrenalina, sentí que algo te pasaba, no puedo describir la sensación, sólo sabía que había algo malo. Entonces procedí con el estado de superación, (voy a desbloquearte por el momento), sólo para verificar la credibilidad de mi intuición.

Aquí estaba yo, con el alcohol en la cabeza, jugando con las configuraciones de mi aplicativo móvil para darte acceso al de ingresos de datos nuevamente, los pulgares están locos por escribir las palabras correctas y el mensaje adecuado; te dije lo del sueño porque cuando te digo que lo intuyo me dices que soy una bruja , entonces aquí va: "Me acabo de despertar (sensorialmente, porque estaba ebria, sutilmente ebria), y tuve un sueño terrible, estás bien?" .... tic toc ... tic toc, algunos minutos después, creo que invoque a tu drama queen interna "No, estoy mal, pero no importa", el egocéntrico mas grande del mundo apaga el celular.

3:30 de la mañana y solo  había recorrido 2 bares y estaba en el departamento de una amiga, me quede pensando toda la noche ... a la mañana siguiente tenía los estragos mentales de pensar tanto sobre las posibilidades y una vez más, estuve en lo correcto cuando revise mi celular y encontré toda la lista de mensajes, "estoy deprimido, no puedo dormir, mi vida esta en declive, estoy bajoneado, el juego de tronos me consume" , y he aquí nuevamente la estúpida y condescendiente versión que odio de mi misma, haciendo galantería: "Lo sabía, quieres tomar un café y conversar de eso?"

En el fondo creo que me extraña, me refiero no a la parte pasional y mas sexual, no a la parte que puedo seducir con mi cuerpo, no a las noches de sexo descontrolado y fiestas locas que teníamos, creo que me extrañaba de la forma en la que a veces lo recuerdo, me extrañaba porque la vida lo abrumaba, porque ganar el juego de tronos es divertido y gratificante, pero no tener a tu compañero, mejor amigo y compinche para compartir tus tácticas , estrategias y victorias lo deprimía, en el fondo era mi mejor amigo, y admitir que lo eramos dolía, el orgullo no le permitía llamarme y compartir los sucesos mas importantes, aún sabiendo que eso lo hacía feliz, nos habíamos echo tanto daño después de todo que ambos sabíamos que no podíamos reparar la situación.

No estoy segura de porque ordené todo ayer, no se si hoy estaremos juntos, no sé si al final de cuentas tomaremos el café ...

Lo he citado en el restaurante favorito de los maravillosos días pasados, nuestros días de la felicidad para Ana, era una especie de tradición semanal que teníamos, no se si esto sea un poco de nostalgia, pero la llamada ganadora ha confirmado el lugar, así que ... nos vemos sobre las 6.

Hoy encontré este texto en la web y me parece super genial,